Один из самых любимых случаев)

Года два назад - бурная молодость. Я на тот момент упорно считал себя панком. Выбрил ирокез, бунтовал и прочее... Учился я значит в колледже МАСК (Московский АвтомобилеСтроительный Колледж), где-то на втором курсе). И был у меня там вечный дружбан - Олень.
Утро. Сидим мы в колледже, делать не фига (время около 10)... Решили забить на пару и отметить первое апреля... И увязался за нами один парнишка - Славик Малетин... Парень непроходимо упертый (как баран) и наивный (как курица)... Часав в одиннадцать мы втроем уже сидели в парке и мирно бухали... Мы с оленем - грязные, в косухах, и с ирокезами.. - славик - чистенький и в тапочках! (серьезно, он переодически в тапочках махровых таких ходил). И приперлось нам спьяну в колледж вернуться - на УДСС (устройство двигательных систем ... ). Часов в 12 началась пара - мы с Оленем на заднюю парту и спать. Славик - на первую (там его место было). Через почаса лекторша дает самостаятельную... Мы с оленем спим, Славик пишет... Через полчаса работы собрали, и, пока Семеновна проверяла работы, она выборочно вызывала людей к доске... 2-ым она вызвала Малетина biggrin.gif
Это была его первая двойка). Он такую чушь у доски порол (мне друзья расказывали потом). Потом лекторша добралась до его самостоятельной - это уже вторая двойка. Я потом эту работу видел... Первые три строчки еще мона разобрать, потом полстраницы каракулей и в довершение, 5 или 6 строчек цифр. Просто цифр - от балды). Мы с оленем спим. За 10 минут до конца пары Славику становится плохо и он просится в туалет. Семеновна его не отпускает - славик говорит спасибо и топает из кабинета... 20 метров до лестницы славик пробегает. Туалет - на пятом этаже, Славик - на 2-ом. Когда он добирается до четвертого этожа - его тошнит. Но он человек упертый - он блюет к себе в руки... Поднимется на пятый этаж (рвота - в его руках) - бежит к туалету. Добежав до туалета он натыкается на заведующего практикой. (Алексеич). Славик, видимо, вспоминает о нем что-то хорошее, переливает рвоту в одну руку и пытается другой рукой поздороваться. Алексеич в афиге и жмет ему руку (!). Славик прощается и бежит на шестой этаж - в туалет...
Прада потом, Славик преподам сказал, что это мы с Оленем его споили (неправда, мы битых полчаса от него отделаться пытались) - и нам влетело еще больше, чем ему... за пропоганду алкоголя... (ничего не не пропогандировали)

Случай второй...
Новый год, с 2002го на 2003-ий. 31 первое утро - у меня вздувается флюс... 31 первое вечер (около 10) - мы уже на квартире у Веталя. Я не пью, не ем. Зуб болит... Через полчаса мне Димон (мой лучший друг, уже год мы с ним - трезвенники-язвенники) советует вылесить флюс водкой... Я выпиваю сто грамм. Водку и пиво я не люблю, и поэтому через полчаса решаю отправится за мартини в магазин. С о мной никто не идет (даже моя девушка) - и я прусь один на мороз... Еще через сорок минут народ понимает, что меня давно нет и отпрявляется на поиски (где-то в 23.40). Далеко идти не пришлось - меня находят в лифте. Я там в отключке валялся (у меня температура поднялась до 42, из-за флюса и водки). Мне вызывают неотложку. Увозят в челюстно-лицевую хирургию. Моя девушка меня сопроваждает. Утром меня отпускают - я еду домой в безумном состояние... Дашка (моя девушка) - отправляется догуливать. 2-го я прихожу в себя. Утром. Первым делом звоню Димону. Он спал под столом... (потом сам говорил, что не знает, как там окозался) Неразборчиво сообщает, что спит и посылает меня к Веталю. Напоследок сообщает, что с Дашкой что-то случилось. Что не говорит и вешает трубку. Я ему презваниваю - ноль эмоций. Звоню Дашке - никто не берет... Звоню Веталю. Он поднимет трубку и говорит, что Дашку избили два каких-то учмырка и засыпает у трубки...Я минут двадцать орал в трубку "подъем" - ноль имоций... КАКАЯ СКОТИНА - Все это время я слышал тока его храп... Я опять звоню Дашке - никто не берет... Звоню Славянтусу, Лазурю и прочим - никого нет дома... Часов пять я был в полном афиге... Наконец вечером мне звонит Дашка... Выяснятся, что прихоили два ее друга (они потом ушли)... а она утром просто ударилась ногой... об тумбочку. (и по пьяни долго плакала...) Я потом Веталя чуть не задушил за дезинформацию. Кстати, в ту ночь Веталь спал на моем плеере, и что-то в нем раздавил... По гарантии, его отправили в Японию - чиниться. На три месца... До сих пор еще не венули...

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
– Сам козел, – пробурчала я.
Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре.
Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендрюкино и Мамырями: 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00 Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»?
Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого: я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
– Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
– Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
– Козел, – бурчу я. И понимаю, что повторяюсь.
Надо что-то делать.

24-00 Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим Землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

00-15 Хм…
Раздельное питание в духе «Не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во-первых, его недавно обосрали по ящику, а во-вторых – такая система поедания пищи требует привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное говно.
Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть, Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах, эту диету?

01-00 Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

01-30
Пока супруг ездил в круглосуточный магазин пришлось сожрать пачку «Ферерро Роше». Кто его знает… все-таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»…
Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!

02-00 Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00 Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00 Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой гад придумал скамейку для пресса?
Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала… Короче, я почувствовала недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот придурок (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.

02-00 Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00 Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Даноном» с тертой морковкой.

17-00 Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00 Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой разбитых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00 Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

02-00 Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00 Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать буковые костыли с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике сплошной «Данон» и репчатый лук.

02-00 Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато в первый раз заснула нормально.

02-30 Тетка из рекламы средств от пота – дура!

to be continued

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»