“Такое могло случиться только со мной!” – забудь эту фразу раз и навсегда. В дурацкие ситуации время от времени попадают абсолютно все. Умирая от неловкости, напомни себе это!
Язык мой – враг мой
“Недавно к нам в отдел для каких-то научных разработок пригласили профессора Кашкину – даму пенсионного возраста, ужасно нудную и вздорную. И вот однажды, когда она вышла из комнаты, мы с коллегами принялись перемывать косточки “новенькой”. Обсудили все, что могли, а я подытожила разговор: “Интересно, надолго ли госпожа КаКашкина здесь задержится?” Произнося эту фразу, я машинально обернулась в сторону двери и увидела застывшую на пороге профессоршу.
Как себя вести
Лучезарно улыбнись и обратись к жертве злословия со словами: “Ой, как хорошо, что вы здесь! Нам как раз нужна ваша консультация по одному вопросу. Давайте выпьем чайку и все обсудим”. Если ты быстро замнешь тему, то убьешь сразу двух зайцев: во-первых, обиженная может решить, что она ослышалась или не так тебя поняла, а во-вторых, ты просто не оставишь ей времени на размышления. Если же госпожа Кашкина или тот, кто имел несчастье оказаться на ее месте, пойдет в атаку, сразу же принеси свои извинения – прилюдно! А позже, в приватном разговоре, доверительным тоном сообщи, что в последнее время ты работаешь так много, что очень быстро срываешься или неудачно шутишь; что в тот злополучный день ты была сильно не в духе и т.д. – до полной победы.
Не по адресу
“К нам в офис приехал главный юрист из управляющего холдинга. Моя коллега, недавно вернувшаяся из отпуска, мельком увидела нас с ним в коридоре и многозначительно улыбнулась. Я решила прояснить ситуацию, написав ей мейл: “Этот милый брюнет – главный юрист компании. Кстати, говорят, он недавно развелся, так что к тому же он еще и перспективный жених. Я планирую выйти на охоту!” Нажала кнопку “send” и только тут заметила, что в адресной книге вместо адреса подруги выбрала мейл “милого брюнета”.
Как себя вести
Не теряя времени, позвони “адресату”, объясни, что произошла нелепая ошибка, и попроси его удалить твой мейл, не читая его. Или напиши второе письмо, вставив в графу “тема сообщения” фразу: “Прочтите это письмо первым!”. В самом же письме разъясни ситуацию и извинись. Конечно, получатель может из любопытства все-таки прочитать твое послание, но попытаться все равно стоит.
Вот и встретились…
“Игорь предложил мне сходить куда-нибудь вечером, но у меня уже была запланирована встреча с друзьями. Наш роман только набирал обороты, и я не была готова знакомить его со своей компанией. Так что я отказалась, сославшись на чудовищную головную боль, из-за которой мне придется весь вечер сидеть дома. Часа через два по еле телефонного разговора я лихо отплясывала в ночном клубе и вдруг почувствовала на себе чей-то пристальный взгляд. Оглянулась – и увидела Игоря…”
Как себя вести
“Надень” на лицо ослепительную улыбку и засыпь его объяснениями, не давая вставить и слова: “Слушай, как я рада, что ты здесь! Я тебе звонила-звонила, писала любовные смс, видимо, ты как раз был в пути… Ты не поверишь, но я все еще жива! Спасла мама – она дала мне чудо-таблетку, которая мгновенно снимает спазмы. Кстати, почему ты пришел именно сюда? Как будто почувствовал, что я здесь… Просто мистика!” Быстрота и натиск – вот в чем успех этой тактики.
Аттракцион неслыханной щедрости
“У нас с подругой одинаковые имена, поэтому Татьянин день мы считаем нашим общим праздником и каждый год дарим друг другу подарки. Случилось так, что в этом году я закрутилась на работе, вспомнила о подарке за час до встречи и купила Тане симпатичный фотоальбом в ближайшем универмаге. А когда развернула ее презент, то ахнула: в коробочке, перевязанной синим бантом, лежало золотое кольцо на мизинец – аксессуар в мою недавно появившуюся коллекцию. Таня не просто вспомнила о моем новом пунктике, но и угадала с размером и дизайном. Мне стало очень стыдно – фотоальбом на фоне этой роскоши смотрелся так убого…”
Как себя вести
Ни в коем случае не скрывай свою радость от дорогого подарка в надежде, что таким образом ты поднимешь цену своего презента. Наоборот, огляди вещичку со всех сторон, скажи, что давно о такой мечтала, но никак не решалась купить. А после этого признайся, что твой презент – это только прелюдия, что настоящий подарок ты не успела купить из-за аврала на работе. Можешь сказать, что приобрела для подруги нечто потрясающее (что именно – секрет!), но забыла взять с собой – по природной рассеянности. Поэтому, чтобы не приходить с пустыми руками, ты и приобрела этот сувенирчик.
Свежее решение
“Любимый устроил прием по случаю своего дня рождения. Я специально сходила в салон, сделала умопомрачительную прическу и макияж, приготовила прикольные поздравления с днем рождения в стихах. И вот вечером за столом в ресторане собрались человек тридцать гостей и родственников. Именинник с лихим видом открывает шампанское, пробка вылетает в потолок, пенящаяся струя вырывается из бутылки и хлопьями оседает на моей модной прическе…”
Как себя вести
Выдержи эффектную паузу и воскликни: “Ну, наконец-то! Я всю жизнь мечтала искупаться в шампанском. Начнем с головы!” Вообще-то, из всех подобных ситуаций надо выходить, как та девушка из рекламы “Ментоса”, быстро и решительно. Сломался один каблук, отломай и второй. Пролила кетчуп на белые брюки – щедро “капни” по всей ткани, будет смотреться как оригинальный узор. И не надо стыдливо прикрываться газеткой. Подумаешь, с кем не бывает!
Временное банкротство
“Гуляя по магазинам, я решила пообедать в японском ресторане. Прикинула, сколько денег я уже истратила и сколько должно остаться в кошельке. Исходя из этих расчетов сделала заказ. Но когда я взглянула на счет, то поняла, что наличности мне явно не хватает. В голове пронеслась мысль, что кроме блузки и косметического набора я купила еще несколько книг – их то я и забыла посчитать…”
Как себя вести
С беззаботным видом закажи еще одну чашечку кофе и начинай звонить мужу, друзьям, родителям – в общем, всем, кто может оперативно приехать и одолжить тебе нужную сумму. Если у тебя нет с собой мобильного, попроси официанта пригласить менеджера ресторана и с улыбкой объясни ему, в какое неприятное положение ты попала из-за своей любви к книгам. Скажи, что ты немедленно съездишь домой за деньгами, а в залог готова оставить (на его усмотрение) паспорт, часы или золотое кольцо.
Почти эксклюзив
“На новогодней корпоративной вечеринке я хотела быть королевой бала. Месяца за два я начала исследовать содержимое столичных бутиков и после долгих утомительных поисков остановилась на шикарном бледно-голубом платье со шлейфом. Первое, что я увидела, когда пришла на вечеринку, – это ужас в глазах жены вице-президента компании. На ней было точно такое же платье! Но при этом она, увы, ниже меня сантиметров на десять, полнее килограммов на пятнадцать и старше лет на двадцать пять…”
Как себя вести
А тебе-то что волноваться? Ты же прекрасно понимаешь, что в этом платье выглядишь стильно и сексуально. Так что не надо прятаться за спины коллег или позорно сбегать. Кстати, тем самым ты признаешь, что в данной ситуации “играешь” во втором составе. Лучше подойди к “близняшке”, познакомься и непринужденно пошути на тему удивительной схожести ваших вкусов. Поверь: ужас в глазах крупногабаритной дамы быстро сменится благодарностью!
Взрослая “дочь” немолодого человека
“Я задержалась в офисе, чтобы перевести текст с английского. И никак не могла понять значение одного термина – ни в одном словаре он не значился. Хожу по офису, всех спрашиваю, и тут в комнату входит совсем юная (на вид лет шестнадцать) девушка и с легкостью переводит мне все предложение. После чего скрывается в кабинете босса, а потом они вместе уезжают… На следующее утро, желая сделать приятное своему шефу (импозантному 55-летнему мужчине), я сказала: “Повезло вам с дочерью, Олег Викторович. Девочка симпатичная и так хорошо английский знает!” Он очень удивился: “А где это вы мою дочь видели? И как она может говорить по-английски, если она и по-русски еще плохо говорит, ей всего два года…” – “Так вчера она мне помогла с переводом…” – “А-а, так это была моя жена!” Я хотела провалиться сквозь землю…”
Как себя вести
Спокойно скажи: “Вот как? Прошу прощения, но ваша жена выглядит удивительно молодо. Надеюсь, я вас не обидела… Кстати, у меня есть знакомый, которому очень льстит, когда его жену принимают за дочь. Он вообще считает, что девушкам не надо выходить замуж за сверстников…”
Горе от ума
Однажды Настя пригласила всю нашу группу к себе в гости. Она жила с бабушкой в огромной старой квартире, которая больше походила на музей, – с высокими потолками, подлинными картинами на стенах, раритетными фигурками и скульптурами на полках. Бабушка вызвалась устроить нам экскурсию по дому, рассказывая о произведениях искусства. “А это Клевер!” – указала она на заснеженный пейзаж. “Тамара Константиновна, ну где же вы здесь видите клевер? Зима, сугробы кругом”, – ляпнула я. “Олечка, Клевер – это художник, именно его кисти принадлежит это полотно”. Вся группа просто легла от хохота.
Как себя вести
Посмейся вместе со всеми и посетуй, что русская живопись – явно не твой конек. Тем более что некоторые творцы носят фамилии, сбивающие с толку непосвященных.
Выхода нет если
• Ты выпила больше нормы и призналась лучшей подруге, что твоя главная сексуальная фантазия – секс с ее бойфрендом.
• В разгар ссоры ты говоришь своему другу, что размер его мужского достоинства оставляет желать лучшего и что “его маленький друг” – любимая тема твоих шуток и шуток твоих друзей.
• Подруга уехала в отпуск и попросила тебя выгуливать ее собачку, но в парке ты случайно отпустила поводок. Даффи убежал и так и не вернулся.
• Тебя поймали на выходе из офиса в тот момент, когда ты пыталась вынести пачку бумаги, три коробки шариковых ручек, упаковку маркеров и пять степлеров.
• Твой босс обнаружил на аппарате факса твое резюме, адресованное конкурирующей фирме.
